Treffen sich zwei Ehemänner. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" Fragt der andere: "Wie kommst du darauf?" "Wie soll ich es sagen? Im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht vielleicht aus!"
Treffen sich zwei Homosexuelle. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Komdom geplatzt!" "Im ernst?" "Nein, im Dieter!"
"Mein Mann hat mir 14 rote Roten geschenkt, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen!" "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Zwei Hasen finden im Wald eine Schrotflinte. Der eine schnüffelt vorne am Lauf, der andere am Abzug. Mit einem mal löst sich ein Schuss. Sagt der Hase vom Abzug:" Du brauchst garnicht so blöd zu gucken! Ich hab mich auch erschrocken!"
Kommt ein sturzbetrunkener Mann auf das Polizeirevier. "Gibt es hier Pinguine?" Der Beamte: "Nein, wieso?" "Oh, dann hab ich wohl den Pfarrer überfahren!"
Brad Pitt, Jonny Depp und Dieter Bohlen sterben bei einem Autounfall und kommen an die Himmelstür. Petrus:"Ihr dürft alle nur unter einer Bedingung in den Himmel! Ihr dürft nicht auf die Enten treten! Ansonsten dürft ihr euch frei bewegen!" Die drei versprechen, nie auf eine Ente zu treten und dürfen das Himmelreich betreten. Überall laufen Enten, wohin das Auge reicht. Nach einer Woche tritt Jonny ausversehen auf eine Ente. Sofort kommt Petrus und bindet ihm die hässlichste Frau des Himmels vor den Bauch. Nach weiteren zwei Wochen tritt Brad auf eine Ente und er bekommt die zweithässlichste Frau vor den Bauch gebunden. Dieter stapft nun sehr vorsichtig monatelang umher. Eines Tages kommt Petrus zu ihm und bindet ihm eine wunderschöne Frau vor den Bauch. Als Dieter fragt, womit er das verdient hätte, antwortet die Frau: "Ich bin auf so eine scheiß Ente getreten!"
Treffen sich Giraffe und Hase. Sagt die Giraffe: "Weißt du eigentlich, wie schön es ist, wenn man sein Essen auf einem so langen Weg bis in den Magen so lang genießen kann?" Der Hase guckt die Giraffe fasziniert an und fragt: "Schonmal gekotzt?"
"Ich habe meiner Frau zu Weihnachten eine neue Kette und einen neuen Mantel geschenkt!" "Und? Hat sie sich gefreut?" "Ja! Sie kann jetzt endlich wieder mit ihrem Fahrrad fahren!"
Gestern fand die Hamburger Kripo einen Sarg auf der Reeperbahn. Sie konnten den Deckel aber nicht öffnen, denn es lag ein Zuhälter drin!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt:
"Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort glückt auch die Transplantation. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und froh, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er hält an und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte.
Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter
Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen.
Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel derNonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen
eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehe vorwärts, suche immer höher,dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Drei Frauen spielen Golf auf dem clubeigenen Golfplatz. Am 8. Loch liegt ein Mann nur mit einer Zeitung auf dem Gesicht als Sonnenschutz nackt in der Sonne. Sagt die erste:"Das ist nicht mein Mann." Sagt die zweite:"Stimmt, das ist nicht dein Mann." Sagt die dritte:"Das ist überhauptkeiner vom Club."
Drei Männer kommen in die Kneipe. Der erste schaltet das Licht aus, der zweite macht es wieder an und der dritte lässt die Hosen runter. Die Wirtin sofort: "Alles klar! Ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen!"
Drei Riesen unterhalten sich darüber, welcher ihrer Väter denn der größte sei. Sagt der erste: "Wenn mein Vater die Beine spreizt, dann steht er mit einem Fuß in Afrika und mit dem anderen in Nordamerika!" Sagt der zweite: "Das ist ja noch nichts! Wenn mein Vater die Arme ausstreckt, dann hat er zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte den zweiten:"Sind die Planeten eher warm oder eher kalt?" Der zweite antwortet:"Eher warm, warum?" Der dritte:"Alles klar! Das sind die Eier von meinem Alten!"
