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Hier ein paar mehr oder weniger komische Witze!
Treffen sich zwei Ehemänner. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" Fragt der andere: "Wie kommst du darauf?" "Wie soll ich es sagen? Im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht vielleicht aus!"
Treffen sich zwei Homosexuelle. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Komdom geplatzt!" "Im ernst?" "Nein, im Dieter!"
"Mein Mann hat mir 14 rote Roten geschenkt, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen!" "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Zwei Hasen finden im Wald eine Schrotflinte. Der eine schnüffelt vorne am Lauf, der andere am Abzug. Mit einem mal löst sich ein Schuss. Sagt der Hase vom Abzug:" Du brauchst garnicht so blöd zu gucken! Ich hab mich auch erschrocken!"
Kommt ein sturzbetrunkener Mann auf das Polizeirevier. "Gibt es hier Pinguine?" Der Beamte: "Nein, wieso?" "Oh, dann hab ich wohl den Pfarrer überfahren!"
Brad Pitt, Jonny Depp und Dieter Bohlen sterben bei einem Autounfall und kommen an die Himmelstür. Petrus:"Ihr dürft alle nur unter einer Bedingung in den Himmel! Ihr dürft nicht auf die Enten treten! Ansonsten dürft ihr euch frei bewegen!" Die drei versprechen, nie auf eine Ente zu treten und dürfen das Himmelreich betreten. Überall laufen Enten, wohin das Auge reicht. Nach einer Woche tritt Jonny ausversehen auf eine Ente. Sofort kommt Petrus und bindet ihm die hässlichste Frau des Himmels vor den Bauch. Nach weiteren zwei Wochen tritt Brad auf eine Ente und er bekommt die zweithässlichste Frau vor den Bauch gebunden. Dieter stapft nun sehr vorsichtig monatelang umher. Eines Tages kommt Petrus zu ihm und bindet ihm eine wunderschöne Frau vor den Bauch. Als Dieter fragt, womit er das verdient hätte, antwortet die Frau: "Ich bin auf so eine scheiß Ente getreten!"
Treffen sich Giraffe und Hase. Sagt die Giraffe: "Weißt du eigentlich, wie schön es ist, wenn man sein Essen auf einem so langen Weg bis in den Magen so lang genießen kann?" Der Hase guckt die Giraffe fasziniert an und fragt: "Schonmal gekotzt?"
"Ich habe meiner Frau zu Weihnachten eine neue Kette und einen neuen Mantel geschenkt!" "Und? Hat sie sich gefreut?" "Ja! Sie kann jetzt endlich wieder mit ihrem Fahrrad fahren!"
Gestern fand die Hamburger Kripo einen Sarg auf der Reeperbahn. Sie konnten den Deckel aber nicht öffnen, denn es lag ein Zuhälter drin!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt:
"Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort glückt auch die Transplantation. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und froh, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er hält an und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte.
Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter
Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen.
Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel derNonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen
eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehe vorwärts, suche immer höher,dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Drei Frauen spielen Golf auf dem clubeigenen Golfplatz. Am 8. Loch liegt ein Mann nur mit einer Zeitung auf dem Gesicht als Sonnenschutz nackt in der Sonne. Sagt die erste:"Das ist nicht mein Mann." Sagt die zweite:"Stimmt, das ist nicht dein Mann." Sagt die dritte:"Das ist überhauptkeiner vom Club."
Drei Männer kommen in die Kneipe. Der erste schaltet das Licht aus, der zweite macht es wieder an und der dritte lässt die Hosen runter. Die Wirtin sofort: "Alles klar! Ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen!"
Drei Riesen unterhalten sich darüber, welcher ihrer Väter denn der größte sei. Sagt der erste: "Wenn mein Vater die Beine spreizt, dann steht er mit einem Fuß in Afrika und mit dem anderen in Nordamerika!" Sagt der zweite: "Das ist ja noch nichts! Wenn mein Vater die Arme ausstreckt, dann hat er zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte den zweiten:"Sind die Planeten eher warm oder eher kalt?" Der zweite antwortet:"Eher warm, warum?" Der dritte:"Alles klar! Das sind die Eier von meinem Alten!"
Auf einer Beerdigung wirft ein trauernder eine Frikadelle ins Grab. Fragt ihn ein anderer "Meinst du denn der isst die noch?" Entgegnet er "Meinst du der stellt deine Blumen noch ins Wasser?"
Zwei Schwule sitzen im Flugzeug. Der eine bekommt plötzlich Lust auf Sex und fragt seinen Freund ob sie es jetzt tun wollen. Der meint aber die Leute gucken doch alle. Sein Freund beruhigt ihn "Die schlafen doch alle, da guckt keiner. Komm, ich beweise es dir" und ruft "Hat mal einer Feuer?" Niemand rührt sich. "Siehst du? Die schlafen alle." Und schon tun die beiden es.
Nach einiger Zeit wird einem anderen Fluggast schlecht und er kotzt auf den Gang. Als die Stewardess ihn fragt, warum er nicht um eine Tüte gebeten hätte sagt er "Ich hatte Angst! Vorhin hat einer nach Feuer gefragt und haben sie nicht gesehen, was die danach mit ihm gemacht haben?"
Zwei Frauen unterhalten sich. "Du, ich glaube ich habe Zucker! Ich habe immer so einen weißen Streifen in der Unterhose." Meint die andere "Oh, dann hab ich ja Zimt."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt. Darauf ein Zettel mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
Der Meister steht im 5. Stock auf der Baustelle und hat die Säge vergessen. Er ruft dem Lehrling zu, dass er sie mit hoch bringen soll, doch der versteht ihn nicht. Der Meister zeigt auf sich, tippt sich an die Stirn und macht Sägebewegungen. Der Lehrling nickt, öffnet die Hose und beginnt, sich einen runter zu holen. Der Meister sprintet entsetzt hinunter, knallt dem Lehrling eine und fragt ihn was das soll. Sagt der Lehrling: "Ich wollte bloß antworten 'Habe verstanden, ich komme!' "
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